На Новый год пьяных не будут штрафовать MIGnews.com.ua В столице Украины главную елку страны в новогоднюю ночь будут охранять больше тысячи правоохранителей и полтысячи военнослужащих.
По словам заместителя руководителя столичной милиции Виталия Ошовского, за самими правоохранителями будут присматривать три мобильных группы. Они будут отслеживать, случайно, не празднуют ли Новый год милиционеры при исполнении служебных обязанностей. За елками не в центре столицы будут следить райотделы милиции.
Кроме того, в этом году уже традиционно гаишники не будут штрафовать водителей, которые выпили алкоголя. Это распоряжение главного столичного милиционера Виталия Еремы. Впрочем, если водитель не будет держаться на ногах, правоохранители будут рекомендовать ему ехать домой и даже помогут добраться.
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
Upgrade практически не принимает чужие статьи, но если вам очень хочется попасть в их тусовку, пишите, используя максимальное количество ЖЖ-жаргона, панибратствуя с читателем, ругая больших вендоров. Hапример: "ну что ж, жестянка от LG не прокатит на твоём тазике, бэби, купи себе погремушку погламурней". Так сойдёт, бэби.
Да, мы плодимся и размножаемся, мы живем и наслаждаемся жизнью.. Я выхожу на улицу, и гордо подняв голову, щурясь глядя на солнце, со всей мощью своегомолодого голоса оповещаю окрестности о совей сущности: "Я ЛАМЕР!". Вы, уважаемый, недооцениваете силу и мощь той организации, против который вы поперли.. Ведь это наши люди, ламеры тридцатых, довели Тьюринга до самоубийства...
У директора одной петербургской компьютерной фирмы, Анатолия Сергеевича Краюшкина, полетел "виндоус". Серьезно так полетел, основательно. Драйвера ли он кривые накануне поставил, или вирус где подцепил - уже неизвестно, на то он и "виндоус", чтобы окрашивать монитор в синюшные тона в самый неподходящий момент. Краюшкин запускал утилиты восстановления системы, загружался в безопасную конфигурацию, очищал системный реестр, в приводе компакт-дисков, сменяя один другой, появлялись "реаниматоры" и "операционные доктора", но все это или не помогало, или вызывало еще более ужасные сбои. Приезжал системный администратор. Он поковырялся в системе, попробовал деинсталлировать все, что только возможно, но и это не помогало. На предложение удалить "виндоус" и поставить, наконец, Линукс, директор ответил отказом. Все в офисе - инженеры, программисты, сисадмины, даже секретарша Людочка предлагали каждый свой метод реанимации скоропостижно скончавшейся операционной системы. Между прочим и ведущий специалист Костя Творожцов пришел к нему и посоветовал вызвать специалиста из технической поддержки "Майкрософт".
Я отправился покупать телефон. А это дело в Японии совсем не простое. Особенно для иностранца.
Хорошо известен тот факт, что японские производители сотовых телефонов переняли своё секретное искусство напрямую от ниндзя. Первый ниндзя-закон рекламы – рекламировать, но не давать, набивая цену. Новые модели японских телефонов активно рекламируются в иностранной прессе, производители даже пишут пресс-релизы на английском языке. Но эти телефоны никогда не продаются за пределами Японии. Да и в самой Японии просто так иностранный турист не может купить сотовый телефон вообще. Никакой, даже предоплаченный. Можно разве что взять специальную, ухудшенную для иностранцев, модель на прокат в аэропорту. А потом обязательно вернуть. Но вот купить – ни в коем случае. Спрос у иностранных туристов на японские сотовые телефоны уже создан такой, что на Акихабара специально для них продают пластиковые муляжи телефонов с витрин, муляжи только устаревших моделей, конечно. Чтобы ниндзя-закон не нарушать.
В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку. Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток...
Это не ваша неделя, ma belle. Компьютер окажется злобным придурковатым инопланетным захватчиком, Windows откроется в иное измерение, файловая система посыплется на вашу несчастную голову. Спасение кроется в жертвоприношении бутылки пива системному администратору.
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
День 28. Давали pекламy. Дали Диме ЛСД. Hабежавшим гидpам дали наши плакаты и отпpавили бегать по гоpодy. Уфологи в шоке. Рyки тpясyтся, ничего сказать не могyт. Поглядывают на низко висящий над гоpодом баттлекpyизеp. Пpигpозили спyстить на них стайкy мyталисок. Отцепились.
День 29. Веpнyлся спонсоp с охpаной. Постpадали 4 инет-кафе и две саyны. Газеты, поглядывая на авианосцы пpотоссов в небе, молчат. Пpигласили нового бyгалтеpа. Оказался Джимми Рейноp. Диме надо завязывать с ЛСД. И со стаpкpафтом тоже...
День 30. Гидpалы столкнyлись в гоpоде с толпой зелотов. Hе только y нас есть ЛСД. Спонсоp pyгается - гидpалиски заpывались в асфальт y его дома. Машина в pемонте. Пpишлось отобpать y Димы ЛСД. Снова ищем главного бyгалтеpа.
Что такое унитаз, никому объяснять не надо. Не надо также объяснять, что этот керамический сосуд чаще всего находится в туалете. Именно там читается большая часть газет, отрывных календарей и прочей бумажной ерунды, учесть которой уже задолго предопределенна. Но, в то же время, такое эффективное взаимодействие этого величайшего достижения современной сантехники реализуется только в собственной квартире, в других же местах мы всегда спешим побыстрее разделаться с унитазом, оставив после себя биологические доказательства существования на Земле людей (причём порой вовсе не обязательно эти доказательства попадают непосредственно в сам унитаз) и новый компонент злобного благоухания с нашим полным генетическим кодом. Причём степень эффективности взаимодействия обратно пропорциональна состоянию места реализации зова природы. Именно поэтому плотность загаженности туалетов, обделанных белой кафельной плиткой и хорошо освещённых меньше, нежели возможность приближения к кабинкам в стиле dark underground.
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Как варить яйца с помощью мобильного телефона? На одном популярном британском интернет-форуме для студентов появился необычный рецепт варки яиц - без плиты и кастрюли. И даже без воды. Но с помощью двух мобильных телефонов. Способ, прямо скажем, высокотехнологичный. Но насколько он реален? Мы решили проверить.
А я вот знаю, кто виноват во всех моих бедах и кто оплатит мне моральные компенсацию: Чувашский комбинат резиновых изделий. Потому что он тогда еще не выпускал презервативы.
Твой мобильный еще не набит халявой ? Тебе срочно надо на grdr.ru ! Сайт создан как для посещения его с телефона (wap) так и для посещения с компьютера (http) ! На сайте есть все для твоей мобилы ! Начиная с картинок и заканчивая чатами и форумами где ты сможешь найти ответ на любой вопрос по мобильным ! С нетерпением жду тебя на этом сайте !!!
В ответ на Лужковское "не допустим повторения парижских событий"
ВИЖУ: Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой заебаные молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и идут жечь шахид-такси (которые "э, 500 рублей", а потом, "а где это?"). Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один.. курят кальян. Надо же что-то жечь. Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге. Негры - особо. Не знаю
Штирлиц как всегда был близок к провалу. У входа в Провал толпились менты и какой-то молодой человек в фуражке, полосатом пиджаке и штиблетах на босу ногу собирал с них деньги, чтобы кто-то не проваливался. У Штирлица затеплилась робкая надежда. Именно она, Надежда, привела его к провалу.
Новое реалити-шоу для новых русских "ГОлод: это неведомое чувство"
[2П] А я и не говорю, что не ахуенный. Я говорю - ничего особенного в нем нет, гыыы
[КК] (Раздраженно) Вы что, пьяны оба ? Как вы разговариваете с командиром ? Что это за запах, я вас спрашиваю ? Похоже на: Да вы что, охуели ? Hе может быть ! Идиоты !
[Голосовой информатор, далее ГИ] Hабрана высота второго эшелона.
[Ш] Пастой, паровоз, не стучите, калёса:
[КК] Кирк, Джо, нет, правда, вы курите гандж ? Ой, бля: Все ж на землю передаётся: Молчите, нарики. Дайте только посадить самолет, хуй вы когда-то в небо подниметесь: Вас судить надо ! Торчки ёбаные:
[2П] Hе сцы, командир, все будет пучком ! Автопилот посадит, хули. Что ж нам - 2 часа в приборы фтыкать ?
Если вы хотите стать настоящим хакером, то вы должны уяснить себе самое главное:" Билл Гейтс чмо, а винда отстой!!!" И не спрашивайте почему, это и так понятно. Скорее всего вы не поняли, что такое винда. Так вот винда - это ваша операционка, юзвери ушастые. Должно быть вы не знаете, что такое "юзверь ушастый", объясняю: это вы. Вы наверное не поняли, кто вы? Вы это ламеры!!!!! Блин, ну как можно быть таким тупым??? Ваще ничего не понимаете!
![[Главная]](/templates/exet43/images/main.gif){kind=small}
![[Статистика]](/templates/exet43/images/files.gif){kind=small}
![[Прислать новости/статью]](/templates/exet43/images/add.gif){kind=small}
